|
1162 - Тип За пияници - Изпратил charger - Ранг неоценен |
Един дракон се прибира пиян в пещерата си. Женската му го чака на входа и го захоква:
- Ах ти! Нещастник такъв! Пак си бил на запой с...
- Ма не мъ жина! Къ'ъв з'пой мъ? Ни съм и капка смукъл мъ! - прекъсва я грубо той.
- Не си ли, я са виж бе не можеш на крака да стоиш, нито да приказваш! Пък...
- Мъ н'съм пиль' м'жина!
- Тъй ли... - погледнала го накриво женската - Я ми лъхни да видим, а?!?!?!!!
Дракона я погледнал жално и казал:
- Тц, Тц, Тц! Киква нилепа Смърт! |
1161 - Тип С неочакван край - Изпратил lenityyy - Ранг 6 |
Братът на Иванчо отишъл при майка си и казал:
- Мамо, батко пак ми лепна шамарче.
А майката отговорила:
- А ти защо не му лепна също шамарче?
- Защото нямам лепило. |
1160 - Тип Други - Изпратил tarikat - Ранг 8 |
Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!
|
1159 - Тип За семейството - Изпратил tarikat - Ранг 3 |
Какво е поведението на жените от различни националности, когато мъжът им ги завари в леглото с друг:
Американката: Джон, недей да пречиш на моя малък бизнес!
Французойката: Пиер, скачай при нас, ще бъдеш трети.
Рускинята: Вася, само не по физиономията, утре имам партийно събрание!
Украинката: Тарасе, това ти ли си?! А тоя кой е? Толкова съм объркана! |
1158 - Тип Други - Изпратил freez - Ранг 10 |
Учителката вдига Иванчо да раэкаже какво е времето преэ зимата и Иванчо започва:
-Времето е мразовито, вали сняг, има и виелици........вълците се шлаифат...
Учителката казала:
-Иванчо, не е удобно!!!
-Знам, не е удобно щото хлъзга! |
1157 - Тип С неочакван край - Изпратил malkatameri - Ранг 7 |
Един ден Иванчо се връща в къщи и се хвали на дядо си:
-Днес помогнах на една баба да пресече улицата.
-Браво, Иванчо, ето ти 1 лев.
На другия ден Иванчо идва с Марийка.
-Днес помогнахме на една баба да пресече улицата.
-Браво на вас, ето ви по 1 лев.
Когато Марийка си отишла, дядото попитал Иванчо:
-Защо днес идвахте двама души?
-Защото бабата се съпротивляваше... |
1156 - Тип Други - Изпратил azure_f - Ранг 8.667 |
Две врачки се срещат и едната казва на другата:
- Ти си добре. А аз как съм? |
1155 - Тип За блондинки - Изпратил azure_f - Ранг 8.667 |
Две блондинки си говорят:
- Ти къде ще си на Нова година?
- Пак в леглото!
- А много хора ли си поканила? |
1154 - Тип Други - Изпратил d0m1nat0r - Ранг 5.5 |
Един мъж среща една блондинка и я пита:
-Вие от коя държава сте?
-Ами ... от Русия.
-Коя част?
-Цялата съм от Русия! |
1153 - Тип Други - Изпратил ninu6ka_90 - Ранг 8.2 |
Между приятели:
- За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50-те лева?
- Много се радвам, че ме питаш за последен път. |
1152 - Тип Други - Изпратил ninu6ka_90 - Ранг 8.667 |
- Защо като отида на плажа с тъмни очила, всички ме зяпат?
- Трябва и бански да си слагаш.
|
1151 - Тип Други - Изпратил ninu6ka_90 - Ранг 7.667 |
Любовна двойка в леглото.
- Може ли да те наричам Ева?
- Защо?
- Защото си ми първата.
- Е, щом съм ти първата може ,а аз ще те наричам "Боинг".
- Защо Боинг?
- Защото си ми 747-мия. |
1150 - Тип Други - Изпратил maaay - Ранг 9 |
Щирлиц вървеше през центъра на Берлин. Сред минувачите имаше агенти на Гестапо. Усети острите им студени погледи. Те го подозираха. Досещаха се, че е разузнавач! Може би високото му руско чело го издаваше. Или интелигентните и строги сини очи. Или волевата брадичка. Или... парашутът, който се влачеше зад него... |
1149 - Тип За борци - Изпратил maaay - Ранг неоценен |
Влиза едно борче в една книжарница и пита:
- Имате ли книги?
- Имаме - това, което виждате, са книги.
- Супер! Дайте четири!
- Някакво по-леко четиво ли? - пита продавачката.
- Абе давай к'вото има. Аз съм с джипа. |
1148 - Тип За семейството - Изпратил iluziq - Ранг 5.667 |
- Писанке, искаш ли кафе?..
- Да!
- Тогава направи едно и за теб. |
1147 - Тип За лекари - Изпратил maaay - Ранг 7.667 |
Юпи отваря вратата на своето ВМW, но изведнъж преминава кола с бясна скорост, и отнася вратата на ВМW-то. Когата полицията дошла, юпито им разказало какво се е случило.
Един от полицаите казал:
- Вие, юпитата, сте такива материалисти, че направо ми се повръща от вас! Ти например, толкова си се разтревожил за безценното си ВМW, че въобще не си забелязал, че и ръката ти я няма!
- О, Боже! - изпищяло изтерично юпито - И Ролексът ми го няма! |
1146 - Тип За борци - Изпратил maaay - Ранг 4 |
Син на борец отива на лекар с огромна цицина на главата.
- От какво Ви е? - попитал докторът.
- От оса.
- Ужили ли Ви?
- Не татко я уби с бухалката.
|
1145 - Тип За борци - Изпратил niki_ubaveca - Ранг 6.857 |
Над един борец се нанесъл един музикант и по цял ден свирил някаква музика.Един ден борецът не издържал,отишъл до неговият апартамент и попитал:
-Защо постоянно свириш тая проклета музика,не мога да спя от теб? -Съжалявам,правя главна репетиция.Утре имам концерт. След още малко време борецът пак отишал на вратата му почукал и почнал да масторбира пред него.
- Какво правиш бе? - попитал ужасено музикантът. - Главна репетиция,утре ша ти еба майката! |
1144 - Тип С неочакван край - Изпратил cepamraka - Ранг 7.8 |
Шерлок Холмс звани на Уотсън:
-Уотсън,ела веднага!-Холмс.
-Но защо?Какво се е случило?-Уотсън.
-Някой ми е пипал компютара...-Холмс.
-Невероятно!Но как разбра.-Уотсън.
-Елементарно Уотсън! Седи и оште го пипа!-Холмс. |
1143 - Тип С неочакван край - Изпратил asenovgrad - Ранг 7.5 |
Седят трима приятели на чашка и разговарят.
Единият разправя:
- Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам лос - бум в него - но защо ми е целия, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо ...
В този момент звъни телефона и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
- До къде бях стигнал?
- Единия крак на едното рамо другия на другото...
- Даааааа... И ПОСЛЕ КАК Я ЧУКАХ... НЕ МОЖЕШЕ ДА ХОДИ СЛЕД ТОВА! |
1142 - Тип С неочакван край - Изпратил cute_cat - Ранг 7.833 |
Eдна вечерв Ломиндол. Задругата спи... По едно време Гимли буди Леголас и му вика:
-Леголас, хаиде да... , а?
-Ама не може, бе Гимли! Нощ е, другите ще ни чуят и какво ще си помислят тогава?
-Ех, ама ние само малко... Тихичко! Моооооооля!
-Ееееееее! Добре да го направим.
И като гракват двамата:
-Гоооооооооорда стара планинаааааааааа.... |
1141 - Тип Други - Изпратил tarikat - Ранг 9.5 |
Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
- 100 грама водка.
- Нямаме, вчера свърши.
- Тогава сто грама коняк.
- И коняка свърши.
- Една бира?
- И бирата свършихме.
"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц. |
1140 - Тип За политици - Изпратил tarikat - Ранг 8.5 |
Един човек много обичал да разказва политически вицове. Тази информация стигнала до когото трябва. Дошли съответните служби, хванали човека и го набили. След това му предложили тест за благонадждност:
- Ако сега пред тебе се появят Клинтън и Костов и трябва да убиеш един от двамата - кой ще избереш?
- Костов.
Пак го били и пак го попитали:
- Ако сега пред тебе застанат Клинтън и Костов и имаш един куршум в пистолета - кого ще убиеш?
Човека погледнал хитричко и попитал:
- Ами вие кого бихте убили?
- Клинтън, естествено!
- Ето видяхте ли? За мен пак остана Костов. |
1139 - Тип Фрапиращи - Изпратил tarikat - Ранг 8.25 |
Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели! |
1138 - Тип С неочакван край - Изпратил tarikat - Ранг 8.75 |
Калтенбрунер попълва служебни характеристики… Пита стоящия пред него офицер от СС:
- Кажете двуцифрено число?
- 64, хер оберщърмбанфюрер!
- А защо не 46?
- Защото така ми харесва, хер оберщурмбанфюрер!
Калтенбрунер записва: “ Характер твърд, нордически…”. Влиза следващ офицер, въпросът е същият:
- Кажете двуцифрено число?
- 32, хер оберщурмбанфюрер!
- А защо не 23?
- Щом заповядвате, хер оберщурмбанфюрер!
Калтенбрунер записва: “Характер близък до нордическия…” Влиза следващ офицер. Без да вдигне глава от формуляра, Калтенбрунер пита:
- Кажете двуцифрено число?
- 99!
- А защо не… А-а-а! Това сте вие, Щирлиц!
|
1137 - Тип С неочакван край - Изпратил lara_kroft77 - Ранг 9.4 |
Обява за работа:
"Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева? Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист! |
1136 - Тип За семейството - Изпратил ara_kroft77 - Ранг 8.143 |
Гледайки как майка му облича новото си палто от естествена кожа Иванчо отбелязва:
- Мамо, нима не разбираш че това палто е резултат от ужасните страдания на едно бедно, нещастно животно?
Майка му със строг поглед му отговаря:
- Как може да говориш така за собствения си баща?! |
1135 - Тип Други - Изпратил maaay - Ранг 8 |
Двама приятели се срещат, единият носи обеци и пушка.Другият го пита:
-За какво са ти тия обеци?
-Ами тъщата има рожден ден и съм й взел подарък.
-А за какво ти е тая пушка?
-Да й пробия ушите. |
1134 - Тип Фрапиращи - Изпратил lara_kroft77 - Ранг 7.667 |
- Здравейте, красавици, аз се казвам Пешо, а вие?
- Ние - не. |
1133 - Тип Други - Изпратил lara_kroft77 - Ранг 7.5 |
Кит плува вкръг около самка и с упрек говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли...". |
1132 - Тип Фрапиращи - Изпратил ara_kroft77 - Ранг 9.5 |
В асансьора е закачена аварийна инструкция:
\"В случай на авария, моля звънете на телефон 938-98-81.\"
Един се качва, натиска копчето и асансьорът полита стремглаво надолу като камък.
Паникьосан човекът набира номера, и чува в слушалката:
- Градска морга. С какво можем да ви помогнем? |
1131 - Тип С неочакван край - Изпратил tarapo - Ранг 8.8 |
Мъж и жена на разходка из зоологоческата градина. Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката....
В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи какво правиш!?!?
- Я сега му кажи, че си уморена... че те боли главата.... че си неразположена... |
1130 - Тип Други - Изпратил lara_kroft77 - Ранг 4.75 |
Провежда се състезание по повръщане. Пред всеки състезател има по един леген и съдията дава сигнал с пистолета. Всички започват да повръщат. В този момент се чува втори изстрел, съдията извиква:
- Фалстарт!
Всички изпиват легените и пак застават на старта. |
1129 - Тип Други - Изпратил lara_kroft77 - Ранг 7.5 |
- Четири крака и една ръка - що е то?
- Щастлив ротвайлер. |
1128 - Тип Други - Изпратил lavender - Ранг 8 |
Питат студентка:
-Каква е разликата между преподавател, асистент и трамвай?
-Между преподавателят и асистентът няма разлика, а под трамвай още не съм лягала. |
1127 - Тип Други - Изпратил lara_kroft77 - Ранг 8.5 |
Мъж звъни в Топлофикация:
- Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.
- Каква семейна томбола?
- Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя - нея плащам. |
1126 - Тип Други - Изпратил lara_kroft77 - Ранг 7 |
Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет. |
1125 - Тип Други - Изпратил lara_kroft77 - Ранг 9 |
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, секс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха. |
1124 - Тип За блондинки - Изпратил lara_kroft77 - Ранг 6.5 |
- Какво е устройството на вечния двигател?
- Блондинка във въртяща се врата. |
1123 - Тип За семейството - Изпратил maaay - Ранг 7.25 |
Пияница се прибира късно вечерта. Жена му, естествено, го подхваща да му се кара:
-Само пиене знаеш, нищо друго не правиш...
-Ами ти? Я сега да ти направим един тест да те видим колко си културна.
Първи въпрос: кажи три вида чуждестранна валута.
-Долари, марки, английски лири.
-Втори въпрос: кажи три вида презарвативи.
-Хе, не три, а десет ще ти изредя.
-Трети въпрос: кажи две реки в Исландия. Не казваш... Видя ли се и ти-освен пари и чукане други интереси нямаш.
|
1122 - Тип С неочакван край - Изпратил lara_kroft77 - Ранг 9 |
Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого! |
1121 - Тип Други - Изпратил lara_kroft77 - Ранг 5.286 |
- Уважаема госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
- Да.
- Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата? |
1120 - Тип радио Ереван - Изпратил lara_kroft77 - Ранг 7 |
Лили Иванова инкогнито към радио Ереван:
- Бихте ли ми казали какво е това "юбилей"?
Радиото отговаря:
- Това е когато има много цветя, а ти все още си жив! |
1119 - Тип Други - Изпратил nightbird_f - Ранг 7 |
В магазина продавачът бърка из чекмеджето, търси стотинки, но не може да върне ресто и пита клиента - малко габровче:
-Момченце, имаш ли пет стотинки, че да ти върна лев?
А габровчето тутакси пита:
- А ако имам десет, ще ми дадеш ли два лева? |
1118 - Тип радио Ереван - Изпратил lara_kroft77 - Ранг 8.333 |
Попитали радио Ереван:
- Каква е приликата между жената и колата?
От радиото отговорили:
- И двете стават трудноподвижни след спукана гума! |
1117 - Тип Други - Изпратил smex_bace - Ранг 6.2 |
Прасчо си ходил безгрижно в гората и изведнъж видял Мечо със счупена ръка, счупен крак и извадено око.
Прасчо се затичва до него и го пита:
- Какво е станало?
- Хванахме се на бас със Тигър на по 1 око и 1 ръка, че не може да ми счупи крака. |
1116 - Тип За пияници - Изпратил lara_kroft77 - Ранг 7.4 |
Пиян се сблъсква с един човек. Той му удря шамар, на което пияният отвръща:
- Bиж ти... нима вече съм си вкъщи? |
1115 - Тип Други - Изпратил lara_kroft77 - Ранг 9.5 |
- Хиляда лева за някакво си ловджийско куче?! - хваща се за главата един ловец, който иска да си купи куче.
- И освен това вижте как мига с едното око! Какво му става?
- Прави ми знак да не го продавам толкова евтино... |
1114 - Тип Други - Изпратил iluziq - Ранг 7.8 |
В час по компютърна грамотност учителката задава упражнение да се умножи 5 по 5. Марийка първа получава резултат 27.
- Близко си, Марийке - казва учителката - но поработи още малко!
- Аз получих "четвъртък"! - казва Спасчо.
- Грешно е, Спасчо, поработи още малко - казва му учителката. Иванчо извиква "Двайсет и пет!".
- Браво, Иванчо! Хайде кажи на другарчетата си как получи верния отговор - казва учителката.
- Ами разделих "четвъртък" на "27"! |
1113 - Тип Други - Изпратил iluziq - Ранг 7.75 |
Иванчо влиза по средата на часа, с бинтована глава. Учителят го пита:
- Какво става, защо закъсня?
- Паднах от третия етаж.
- Е какво, цял час ли пада че чак сега идваш? |
1112 - Тип Други - Изпратил iluziq - Ранг 6.5 |
Сър и Лейди - първа брачна нощ. Лейди притеснена седи на леглото, Сър влиза в спалнята облечен с чисто черна пижама. Лейди започва неуверено: - Сър, има нещо, което... трябва да ви кажа... Аз, аз... всъщност вие не сте ми първият. Сър става и излиза от стаята, връща се след малко преоблечен - този път пижамата му е на цветя. Лейди го пита: - Сър, много ли се засегнахте? - Не, официален ходя само на премиер. |
1111 - Тип За блондинки - Изпратил geegy - Ранг 8.667 |
Знаете ли по какво може да разберем,че блондинка е влизала в интернет?
- Ще има следи от токчета по клавиатурата! |
1110 - Тип Други - Изпратил amun - Ранг 4.6 |
В централния софииски затвор карат нов затворник.Той е много як и имал много татоировки.Веднъж под душа един затворник го заговорил:
-Абе пич кажи какво означават тези татуировки на левата ръка-Б, на десната-Т, а на гърдите-К?
-Еми с левата ръка крадем за батко, с десната за татко а каквото ми се откъсне от сърцето-за кака.
-Хубаво ами на ташака ти що пише БТК?
-Абе ти не гледаш ли реклами? БТК-за тебе е! |
1109 - Тип За блондинки - Изпратил murou - Ранг 7 |
Знаетели какво става когато две блондинки си допрат главите една до друга?
- Въздушен коридор |
1108 - Тип Други - Изпратил tarikat - Ранг 9.167 |
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка! |
1107 - Тип Други - Изпратил lauryn_hill - Ранг неоценен |
Говорят си двама стари приятели. Единия пита:
- Може ли да те питам един личен въпрос?
- Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни.
- Кога за последен път си правил секс?
- Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи за риба... |
1106 - Тип Други - Изпратил iveta88 - Ранг 8 |
Иванчо отива на училище. По време на час госпожата изпуска тебешира и се навежда да го вземе. Иванчо казва:
- Госпожо, видяха ви се гащичките.
- Иванчо, напусни! - казала госпожата.
Иванчо напуснал. На следващия ден учителката отново изпуснала тебешира и се навела да го вземе. Иванчо си взел чантата и излязъл от час. Госпожата го догонила и го попитала:
- Иванчо, защо напусна часа?
- Ако ви кажа какво видях, ще ме изгоните за цял месец! |
1105 - Тип За семейството - Изпратил dreben_2097 - Ранг 8.571 |
Киркор се прибира вкъщи и гледа - жена му гола в спалнята.
- Макрухи, що си гола ма?
- Ми не виждаш ли, нямам какво да облека!
- Абе, жени. Ето, виж колко рокли имаш!
Киркор отваря гардероба и започва да брои:
- Една, две, три, четири... здрасти Гарабед... пет, шест, седем... |
1104 - Тип Други - Изпратил kremov - Ранг 8.6 |
Исус Христос си стоял под едно маслиново дърво когато при него дошъл един човек и му казал.
- Моля ти се Исусе, помогни ми. Ела с мен, че Лазар почина и не можем да го извадим от стаята. Моля ти се помогни ни. Исус отишъл с човека и рекъл:
- Лазаре, стани и ходи.
И чудо станало... Лазар отворил очи, изправил се и тръгнал да ходи.
Излязал от стаята спрял се обърнал се и попитал:
- Исусе на къде да ходя?
А Исус му рекъл:
- Към гробищата Лазаре, към гробищата! |
1103 - Тип За семейството - Изпратил kokova - Ранг 9.8 |
Дете отива при майка си:
- Мамо, мамо! Баба ме ухапа!
- Казах ти да не влизаш в клетката! |
1102 - Тип Други - Изпратил kokova - Ранг 9 |
- Мамо, мамо, видях баба!
- Абе аз не ти ли казах да не копаеш дълбоко на пясъчника! |
1101 - Тип Други - Изпратил varak - Ранг 8.75 |
Видимо пиян студент влиза на изпит и едвам профъфля:
- Гусн профешор, шшжжеее исзпиптате ле един пиян сжтудентт?
- Ми ше изпитам , що да не изпитам.
- Момччета.....ввнесете го! |
1100 - Тип Други - Изпратил kokova - Ранг 6 |
- Докторе, имам склероза!
- Отдавна ли?
- Какво отдавна?
- Склерозата?
- Каква склероза? И въобще, вие кой сте?! |
1099 - Тип Други - Изпратил kokova - Ранг 5.667 |
Двама дядовци си говорели. Единият казал:
- Ех, Пеньо, много сме стари, ама има още хляб в нази?
Другият отговорил:
- Хляб има, ама салам няма! |
1098 - Тип Други - Изпратил kokova - Ранг 3 |
Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване.
Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес.
- Дядо, много ти е увиснал.
- Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата.
Пробвала тя с едната ръка 10 - 15 минути. Нищо.
- Я, пробвай и с другата - предложил дядото.
Пробвала тя и с другата 15 - 20 минути, пак нищо.
- Ех, малката, къде си тръгнала с тез слаби ръце любов да правиш? - отчаял се дядото. |
1097 - Тип Други - Изпратил krisunkel - Ранг 8.429 |
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпострелва всичко пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ, пак същият глас:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана се обръща към сепарето:
- Ало, шахматистите, я по-тихо, че тоя ще избие целия град! |
1096 - Тип Други - Изпратил krisunkel - Ранг 6.25 |
На една опашка за краставици имало много жени и само един мъж. Жените се надвиквали една друга:
- На мене по-дълга!
- На мене по-дебела!
- На мене оная с пъпчиците!
Мъжът се ядосал и казал:
- На мене едно кило, аз ще ги ям! |
1095 - Тип Други - Изпратил tarikat - Ранг 8.333 |
Въпрос към Радио Ереван:
Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския съюз?
- Стандартите на Европейския съюз. |
1094 - Тип Други - Изпратил morkish - Ранг 7 |
Три жени се пребират.В тъмнината на стълбите лежи пиян мъж.Първата го опипва и каэва:
- Това не е моя мъж.
Втората го опипва и каэва:
- Това на истина не е твоя мъж.
Третата го опипва и казва:
- Но тоэи не е от нашия вход! |
1093 - Тип За блондинки - Изпратил oleee - Ранг 5 |
Една блондинка била много лекомислена и в същото време голяма почитателка на скъпата козметика. Мъжът й за да я ограмоти малко един ден отишъл и и купил компютър. Носи го той в къщи, разопакова го, слага го на бюрото и вика:
- Скъпа, ела да видиш какъв подарък съм ти купил!
Блондинката го вижда и пита:
- Какво е това миличък!
- Я да видим дали можеш да познаеш!
Блондинката го оглежда по-внимателно. По едно време забелязва отпред пише CD и се хвърля радостна на врата на мъжа си:
- Ooo, Christian Dior, благодаря ти миличък! |
1092 - Тип За блондинки - Изпратил oleee - Ранг 8.8 |
- Как се нарича блондинка в университет? - Посетител. |
1091 - Тип За блондинки - Изпратил vladim - Ранг 8.167 |
Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие.
- Хайде да се обзаложим на 50 долара, че мъжът ще скочи! - казала брюнетката.
- Добре - съгласила се блондинката.
След 10 минути мъжът наистина скочил.
- Ето ти 50-те долара - казала блондинката.
- Не, не мога да ги взема - казала брюнетката. - Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия и видях как мъжът скача.
- О, и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново! |
1090 - Тип Други - Изпратил k1m0 - Ранг 1.5 |
Двама хакери проникват в сайта на православната църква и четат някакво обявление:
-Днес според църковният календар е Ден на отсичане на главата на Йоан Предтеча...
Единия хакер:
- К'во е това Йоан Предтеча, бе?
Другия:
- Не знам, бе... Нещо като бета версия на Христос... |
1089 - Тип Други - Изпратил shapkata - Ранг 7.5 |
Младеж и девойка се женят и заминават за няколко дни на село , при баба си да правят любов "на теферич" .
Пристигнали те затворили се в една от стаите на бабината къща и 24 часа не излизат. На следващата сутрин бабата почукала и казала през вратата:
-Булка , Петре да ви приготвя нещо за закуска, че ще умрете от глад!
Отвътре се дочул женски кикот и внукът отвърнал:
-Благодаря бабо ама не искаме. Ние се храним с плодовете на любовта.
-Абе вие хубаво се храните с плодовете на любовта- рекла бабата, - ама престанете да хвърляте тия прозрачни обелки през прозореца, че ми се изпозадавиха гъските! |
1088 - Тип За семейството - Изпратил cvetelina_st - Ранг 8.5 |
Блондинка пита мъжа си:
- Скъпи, нали кокошките са тъпи?
- Да пиленце. |
1087 - Тип За блондинки - Изпратил stingo - Ранг 9.5 |
- Защо блондинките минават тихо покрай аптеката?
- Да не събудят приспивателните...
|
1086 - Тип За семейството - Изпратил shapkata - Ранг 5 |
Младоженци, които правят сватбено пътешествие, наемат стая в хотел. На сутринта младоженецът казва на възлюбената си:
-Скъпа сега ще ти поднеса закуската в леглото. Слизам долу, до кафето. Какво ще искаш за закуска?
-Кроасани с мляко.
-А колко?
-Колкото пъти правихме любов тази нощ.
Младоженецът слиза в кафето и поръчва:
-Два шоколада, два пъти мляко с какао и шест кроасана.
След кратък размисъл добавя:
-Нека кроасаните бъдат пет. И една близалка. |
1085 - Тип За лекари - Изпратил dani_kj91 - Ранг 7.5 |
- Защо младите жени харесват стари гинеколози?
- Защото им треперят ръцете!
|
1084 - Тип За лекари - Изпратил dani_kj91 - Ранг 7 |
Какво е гинеколог?
Човек, който търси проблеми там, където другите намират радости. |
1083 - Тип Други - Изпратил dani_kj91 - Ранг 3 |
Гинекологът:
- Имам една хубава вест за вас, госпожо!
- Моля, моля! Аз съм госпожица!
- Моля за извинение! Тогава имам една лоша вест за вас, госпожице... |
1082 - Тип Други - Изпратил dani_kj91 - Ранг 9.444 |
Един пиян човек се качва в такси и казва на шофьора:
- Закарайте ме у дома!
- Къде по-точно? - пита шофьорът.
- В хола... |
1081 - Тип За семейството - Изпратил dani_kj91 - Ранг 9 |
Отива някаква блондинка при доктора и му казва:
- Докторе, вече пет години редовно правим секс с мъжа ми, а нямаме деца!
- Ще трябва да ви прегледам. Покажете ми половия си орган.
Жената отваря уста:
- А-а-а-а... |
1080 - Тип Други - Изпратил dani_kj91 - Ранг 7 |
Красива девойка блуждае неориентирана из поликлиниката. Насреща й - доктор. Тя плахо го пита:
- Извинете, случайно да сте гинеколог?
- Не съм, но мога да ви погледна. |
1079 - Тип За семейството - Изпратил veso_1 - Ранг 2 |
Мъж и жена пазаруват. Когато излизат от големия супермаркет тя го пита:
- Знаеш ли защо се разплаках на втория етаж?
- Знам, но нямам толкова пари. |
1078 - Тип За семейството - Изпратил shapkata - Ранг 7.5 |
Девойка пита гаджето си:
- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?
- Няма начин - отговаря младежът. - Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо. |
1077 - Тип За семейството - Изпратил shapkata - Ранг 8 |
Иванчо пита баща си:
- Тате ти защо си се оженил за мама?
Бащата с тържествуваща усмивка се обръща към жена си:
- Видя ли ма? Даже и детето се чуди! |
1076 - Тип Други - Изпратил zo1994 - Ранг 5 |
Клиентка се враща в магазина и се оплаква:
- Вчера купих одеало, което по вашите думи е направено от чиста вълна. Вкъщи, когато го разопаковах, намерих етикет, на който пише: "Сто процента памук".
- Това е съвсем вярно, мадам. Този етикет е пришит за заблуда на молците! |
0.1105 |